Chuck Noris

Facebook :Najbolji sam! 
Youtube :I ja! 
Google :Bez mene ništa! 
Internet :Molim!? 
Kompjuter: Bez mene nema nikog' od vas!
Struja:O čemu vi pričate? 
Tesla: What? 
Teslina mama: Sta? 
Teslin deda: Da nije nas,nebi ni vas bilo!
Adam i Eva: Sta si to rekao? 
Bog:Sram vas sve bilo! 
Chuck Norris: Ajmo razlaz.

Mentor

Sjedi zeko u šumi i nešto piše… Naiđe tuda jedna lisica i upita ga:
– Što to pišeš, zeko?.
– Doktorsku disertaciju! – odgovori on.
– A što ti je tema? – upita ga lisica.
– Kako oderati lisicu – odgovori zeko.
– Idiote jedan, kako se usuđuješ? – poviče lisica, uhvati zeku i odvuče ga u grmlje, iz kojeg se potom začuše krici.
Zeko potom izađe iz grmlja i nastavi pisati… Malo kasnije naiđe tuda i vuk.
– Što to pišeš? – upita vuk.
– Doktorsku disertaciju!
– A o čemu?
– Kako oderati vuka?
– Kako se usuđuješ – zaurla sada vuk, pa i on odvuče zeku u grmlje.
Ponovo su se čuli krici, a onda se sve umiri. Izađe zec iz grmlja, a sa njim i medo koji mu reče tapšući ga po ramenu:
– Jesi li vidio, zeko? Nije važno što ti je tema, važno je tko ti je mentor!

Hrvat, Bosanac i Srbin

Na velikoj bini, takmiče se hrvat, bosanac i srbin u drkanju. I tako krene hrvat, drka drka, i posle 5 minuta kaže:
- DAJTE MI ČASU!

Oni mu daju čašu i on je napuni celu.
Zatim krene bosanac, drka drka, i posle 10 minuta kaže:
- DAJTE MI LAVOR!

Oni mu daju lavor i on ga napuni.
Krene srbin, drka drka i posle nekog vremena kaže:
- DAJTE MI MIKROFON!

Ovi se čude, šta će mu mikrofon, al ajde kad traži daju mu, pa kaže srbin:
- KO NE ZNA DA PLIVA, NEKA BEŽI ODAVDE!!!

Ciga i Policajac ( VIC )

Ide ciga ulicom i vidi leonarda de kapria sta ce ciga on mu prilazi i ukrade novcanik mislio je da ima pare unutra. Uhvati ga policajac i upita ga :
" cigo jel imas licnu kartu ?!"
Ciga: "a bre drug policajac evo ! "
Daje mu licnu kartu a na njoj pise leonardo de caprio.
Policajac: " leonardo de caprio A? "
Ciga: " a bre drug policajac taj sam ..."
Policajac : " pa nesto si crn "
Ciga : " sta da radim drug policajac takav sam od rodjenja "
Zove policajac sefa : " sefe jel titanic potonuo ili izgoreo ?!!! "

Mujo kod doktora (VIC)

Dosao Mujo kod doktora i kaze mu:
- Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokazem da je rakija stetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete... Doktor kaze da Muji da nema problema i da dovede sina.

Tako i bude, uzme doktor jednu casu rakije i jednu casu u kojoj je bila voda... Ubaci po jednu glistu u sveku casu... Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula...
 I pita doktor malog Mujicu:
 - Sto si zakljucio iz ovoga?

A Mujica ce na to:
 -Ko pije rakiju, nema gliste!!!

Cigo u fabrici robota

Kupi fabrika robota da zaposljava ljude.
Dodje covek i kaze: dobar dan
Robot: do bar dan
Robot: da li pusite?
Covek:da
Robot:do vidjenja
Dodje drugi covek i rece:dobar dan
Robot:do bar dan
Robot:jel pusite
Covek: ne
Robot: jel pijete
Covek: da
Robot: do vidjenja
Dodje cigo i kaze: DOBAR DAN!
Robot: do vidjenja!

Mujo i Haso ( VIC )

Mujo i Haso veliki fudbalski fanovi se dogovore da ko prvi umre dođe onom drugom u snu i javi mu da li se gore na nebu igra fudbal.

Desilo se tako da Mujo prvi umre i kao što su se dogovorili jedno večeri dolazi Hasi u snu da mu javi.
-"Haso,imam jednu dobru i jednu lošu vest". - reče Mujo,
-"Kaži prvo dobru". - odgovara Haso.
-"E pa ovako,dobra je ta da se gore na nebu fudbal igra još kako".
-"Odlično,hajde mi reci sada lošu vest".
-"Jebi ga, braniš u nedelju" !

Crnogorac i djevojka (VIC)

Seta cura primorjem pored kafica.

Kad viknu Crnogorac: "E mala, bas si zgodna"

Uvrati djevojka: "Hvala, to je od plivanja".

Rece Crnogorac: "A sto glavu nisi smocila malo ?"

Regrutovanje životinja (VIC)

Izbije rat izmedju dve sume i dodje vreme da biraju vojsku i pozovu oni lisicu. Lija nece u rat i odsece sebi rep.

 Kazu joj oni:
-Lijo, ne mozes u rat, nemas rep.Mozes ici kuci.

Dodje zeko, odsece sebi usi.Kazu mu oni:
-Zeko, ne mozes u rat, nemas usi.Mozes da ides kuci.

 Dodje medo i odsece sebi ku*ac.Kazu mu oni:
-Medo, ne mozes u rat, imas ravne tabane!

Što sve (i da li uopće) na tržište donosi novi (tj. obnovljeni) Mustang

Nakon što je u protekle dvije i pol godine poharao tržište diljem svijeta, Mustang šeste generacije dobio je svoje osvježenje. Nekome prihvatljivo, nekome manje prihvatljivo. Prosudite sami.

Izgledom i performansama već desetljećima osvaja mnoga srca. Njegovi vlasnici su u posljednje vrijeme na meti svakakvih zafrkancija po bespućima interneta, a i nedavno su Euro NCAP testiranja pokazala rezultate s kojima se ne može baš pohvaliti. Ipak, teško ga je ne zavoljeti. Zatezanje bora je već stiglo šestu generaciju, a evo što evolucija donosi.

Osim što se nadamo da će osvježenje toliko dobro biti da će popraviti i rezultate na sigurnosnim testovima, vjerujemo kako će Mustanga i dalje održati privlačnim poput aktualnog modela. Ono na čemu se osvježenje najbolje ističe je redizajn prednjeg kraja. Svjetla su dobila potpuno drugačiju izvedbu (razlog zbog kojeg mnogi negoduju) te su sad malo niža i drugačijeg, tj. složenijeg dizajna. Izraženije “obrve” čine ga malo napetijim i grubljim. Dnevna svjetla s karakterističnim kosim crtama postala su kompleksnija te bolje izvedena u skladu s većom rešetkom. Linija usisa zraka je produžena te je branik agresivnijeg dizajna. Blatobrani su naglašeniji te daju veći dojam širine samog automobila. Poklopac motora je niži za 20 mm.

Na zadnjem kraju svjetla su također dobila drugu priču. Vrh i dno kutnih područja su zaokruženi u oblik slova C koji je trenutno jako popularan dizajn za oblikovanje “high-tech” stvari. Zadnji kraj definira i potpuno novi difuzor s crnim završetkom te spojler kod GT modela. Kombinacija koja izgleda odlično, a potpunom ju čine i četiri ispušne cijevi te veće svjetlo za vožnju unatrag. Novi Mustang će biti dostupan u tri nove boje te će nuditi 12 vrsta felgi. Promjene nisu toliko dramatične, ali donijele su određeni razvoj u odnosu na prošli dizajn.

Interijer je najviše profitirao zamjenom tradicionalnih analognih mjernih instrumenata s novim i modernim digitalnim mjeračima te zaslonom od 12″. On nudi tri zasebna prikaza: Normal, Sport i Track mod. Sam po sebi, interijer je postao bolji na dodir te izgleda više premium zahvaljujući mekšoj plastici i aluminijskoj obradi prstena ventilacije, okvira te ručki vrata.

Što se tiče motorizacije, najveća i ujedno najsretnija vijest je da Ford izbacuje 3,7-litarski V6 motor iz svoje ponude koji nije baš bilježio veliki prodajni uspjeh. Najviše će se fokusirati na 2,3-litrene EcoBoost te 5,0-litrene V8 verzije koje sad dobivaju kao opciju novi 10-brzinski automatski mjenjač. Ručni mjenjač koji je uparen s 5,0-litrenim V8 nadograđen je s “twin-disc” spojkom te dvomasenim zamašnjakom, a novi 10-brzinski navodno nudi brže promjene brzina od odlazećeg 6-brzinskog automatika.

Sam V8 motor je također dobio dobre promjene. Unaprijeđeno izravno ubrizgavanje i količina ubrizganog goriva čine motor moćnim i skromnim u isto vrijeme. Trenutno su brojke nepoznate, ali 2,3-litarski EcoBoost bi trebao nuditi više okretnog momenta nego prije. Nadamo se brojkama blizu moćnog Focusa RS.

Novi ispušni sustav s aktivnim ventilima omogućava vozaču prilagodbu zvuka u verzijama s V8 motorima. Pri nižim okretajima zvuk je smireniji, ali kad se gas jače pritisne počinje prava grmljavina. Po pitanju sigurnosti trenutni model se nije proslavio, stoga su u novi Mustang stavili velik broj sigurnosnih sustava kao što je “Pre-Collision Assist” s detekcijom pješaka, detekcijom udaljenosti, upozorenje kod napuštanja trake te sustav upozorenja za vozača.

Novi Mustang se može pohvaliti i novim amortizerima, novim križnim zglobom u stražnjem ovjesu koji povećava bočnu krutost te novim stabilizatorima kako bi se dodatno zaoštrilo ponašanje te rukovanje automobilom. MagneRide adaptivni amortizeri su prvi put dostupni kao opcija.

Prodaja u Sjevernoj Americi kreće ove jeseni, a u Europi tek 2018. godine.

ekskluziva.ba

Pobjegla mlada (VIDEO)

U sovjetskom savezu (VIC)

Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru.

Pažnju im privukla 3 zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni.
Prvi odgovara:
- Meni je sat uvek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.

Drugi će:
- Meni je sat uvek žurio. Zato sam uvek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.

Treći:
- Meni je sat uvek bio tačan. A onda su me optužili da sam prošvercovao sat sa zapada.

Sekretarica

Кaže sekretarica Bakiru:

-Gospodine Bakire, stigao Vam je meil.

-Neka uđe!

Zec i medvjed ( VIC )

Ode zec kod medveda u prodavnicu i pita:
Imate li 1kg borovnica?
-medved kaze da nema.

I tako naredna 3 dana .
5. dan ponovo zeka pita:
-Imate li 1kg borovnica?
Medved kaze:
-Jos jednom pitas za borovnice uzecu ekser i zakucacu te da visis na grani.

Sedeceg dana dolazi zeka i pita:
-Ima te li 1kg eksera?
medved kaze:
-Nema.
Pita zeka:
-Imate li 1kg borovnica?